Porque en realidad, ¿cual es el sentido de la vida? o mejor dicho, ¿cual es el sentido de mi vida?
Parto de que soy fruto de la casualidad en todos los sentidos, pero ¿a què vine aqui?. Según la iglesia católica apostólica y romana a sufrir para que Cristo no se sienta tan solo en su martirio, pero ¿de verdad querría eso Cristo para nosotros, si es que efectivamente existió el personaje?
y, si lo quería ¡qué poco nos quería¡.
Sufrimos desde el momento de nacer y salvo algún momento, que para mí pasaron la mayor de las veces ocultos tras la niebla, no tenemos felicidad. Solo momentos y si no los podemos saborear porque son pecado, entones ¿qué nos queda?.
Pero si pecamos por saborear la felicidad, ¿nos queda un infinito de sufrimientos? entonces, ¿qué coño hacemos aquí?.
Monseñor Escriba de Balaguer decía aquello de la santidad a través del trabajo y de hacer la voluntad de "lo que se le iba ocurriendo", y vemos algún que otro personaje público que es de la obra y son muy ricos (rapidamente ricos) y hacen hijos (a oscuras supongo), porque el matrimonio ya se sabe para lo que es...... y yo me pregunto. ¿Será la riqueza lo que da la felicidad y por eso todo lo demás es pecado?.
Me gustaría ser rica y ayudar. Claro que antes estaba claro que había que ayudar a los negritos del África (domund), también a los chinitos, pero ahora, ¿por donde empezaría a ayudar si fuera rica?. Menudo problema.
Aquí hay hambre y necesidad por este puñetero capitalismo injusto con las clases sociales más débiles, y en el resto del mundo, tambien hay hambre y presidentes o reyezuelos incapaces de organizar mínimamente sus países para erradicar el hambre y la enfermedad, llevar agua a la población o enseñanza. Ufffffffffffffff. Gracias que no soy rica.
Pero por otro lado creo que debe ser "lo más de lo más" no tener que preocuparte de tener que fregar la cocina, pasar la aspiradora, limpiar los cristales, planchar, conducir, tirar de la cisterna............................... aunque sea jodido para quien te lo tenga que hacer y aguantar.
No sé.
Pero me gustaría saber.
Besos

Iba diciendo que todos tenemos experiencias pasadas y a cada uno de nosotros y nosotras nos parecen una pasada. Lo mejor, lo peor, lo más de lo más, lo peor de lo peor.
Cada uno vive las cosas según le enseñaron con la dichosa educación silenciosa. En casa, en la escuela, con los amigos.......... y aún así, no hay dios que nos entienda.
Supongo que todos buscamos nuestra felicidad, pero a veces, parece que no, parece incluso que hay personas que buscan la desgracia de sus semejantes (y no hablo de Buxx ni similares, hablo de vecinos por ejemplo), y emplean mucho tiempo buscando estrategias para chinchar a los demás y no dejarlos vivir tranquilos.
A veces dios hace lo mismo, parece qeu se ensaña con familias, personas, grupos sociales....... ¡es la de dios¡
Pero es increible, hay qeu ser mayor para darse cuenta de estas y otras muchas cosas. Y cuando se es mayor y una mira hacia atrás,
- se aterroriza porque ve el paso del tiempo.
- se molesta porque no se puede arreglar nada del pasado.
- se acojona porque se olvidó de cosas.
- se hunde porque no logra olvidar el dolor............... ¡y hubo tanto dolor¡ y no lo puedo olvidar. ¡y duele¡. A veces duele tanto que es insoportable vivir. Es insoportable ver la vida, el sol, los pájaros. El alma triste es como una niebla o como la oscuridad que no deja ver otra vida. Tapa la alegría e incluso tapa los motivos que nos eran alegres y se nos olvidan esos motivos y no sabemos alegrarnos.
¡Necesito sol, necesito sol que ilumine la oscuridad y aleje la niebla para poder ver más y mejor, para poder alegrarme, para que esta vida sea más llevadera.
Bueno, creo que me estoy pasando y no quiero.
Besos

Hola, máquina. Hoy es un día estupendo para no salir de casa y sentarse frente a tí.
¿sabes? cada día que pasa me gustas más.
Tal vez porque ante tí puedo desnudar mi alma y soy anónima, tal vez porque tampoco tengo nada que decir que no fuera ya dicho por cienes y cienes de humanos. Incluso tal vez por las dos cosas. Tal vez incluso porque no hay mucho con quien hablar y que escuche el discurso que te puedo larnzar aquí. ¡Tú me escuchas máquina¡, pero, sobre todo, no me interrumpes, ni me llevas la contraria, ni tan siquiera intentas darme consejos, que la mayor parte de las veces la gente saca de libros de autoayuda que ya leí o de películas que no ví.
¿quién demonios puede ayudar a un ser humano que es diferente a todos?.
Si, somos únicos. Soy única porque mi mundo lo percibo a mi manera y lo siento a mi forma y lo cuelo por mis experiencias pasadas, que no son pocas. Todos tenemos experiencias pasadas,

Hoy hace un día magnífico. Hace sol y el cielo está de lo más despejado. El periódico dice en sus predicciones meteorológicas que va estar totalmente cubierto el cielo, pero no es cierto.
Yo no me lo puedo explicar, cuando se casó el hijo del Rey, predijeron hasta las gotitas que podian caer de los tejados, sin embargo, para los súbditos del susodicho, no predicen y tampoco aciertan.
En fin, el día está primaveral de verdad y la gente se la ve muy animada.
Yo salí temprano a dar un paseo y daba gusto.
Marcho, tengo que ir al banco

Hoy estuvo bien. No hizo frío, pero tampoco calor. Me jode lo del cambio de hora que hay este fin de semana. Solo con pensar que el lunes tengo que levantarme una hora antes, me da el telele.
Dicho lo cual, pues si, hoy fué un día bueno. Me llamó Liria que hacía tiempo que no sabía nada de ella y me gustó. Me gustó hablar con ella, porque hay veces que habla una siempre con las mismas personas y llega un momento que parece que ya está todo dicho, o que si no está dicho, es todo previsible.
Si, a veces, las mismas caras, la misma gente, en número y en voces, los mismos niños, los mismos perros........... ¡qué rutina¡, ppor eso, ese día que se rompe, se agradece.
Es cierto que yo podría romper esa rutina, pero creo que la acepto por comodidad. Las mismas caras, los mismos temas........... dan una cierta estabilidad.
Hoy me fijé que las flores están empezando a inundar el campo, pero todavía no ví golondrinas. Yo sé que cuando vea una golondrina es que llegó la primavera. Pero no. No llegó.
Aunque se acerca, porque ayer me fijé que los patos ya tienen pareja y eso, por lo que veo en los documentales, quiere decir que van a procrear y eso se hace en primavera.
El río estaba hermoso. Corría rápido, se retorcía entre las raíces de los árboles, crujía cuando encontraba roca, se amansaba cuando había plantas. No se oía el rumor del río, se oía un clamor del agua por llegar a su destino. Me recordaba la juventud. Correr, correr.........
Mañana sigo

Con este blog pienso liberarme

Ya estoy un poco más tranquila, ya la vida vuelve a la "normalidad", no sin antes tomar una pastillita para relajarme.
Acabo de dar un paseo bajo la lluvia copiosa y pesada, que aunque se que es muy necesaria para todo, no siempre es buena para el espíritu atribulado de una mujer harta ya de estar harta.
Ya me cansé de preguntarle al mundo por qué y por qué. Si ya sé que es de Serrat, pero aquí encaja muy bien.
Como ya pregunté al mundo y no me respondió o me respondió y no me convenció, ahora prefiero preguntar y responder yo aquí, sentada ante tí poderosa maquinaria con entrañas inimaginables para personas profundas como yo.
Mi espíritu es muy triste como ya dije y no sé que debo de darle para que anime a mi cuerpo a realizar actividades que puedan resultar placenteras.
Mi cuerpo, curtido en todas las luchas y todas las batallas de la vida, está dolido. Le duelen los huesos, los huesos que se rozan con otros huesos, los huesos que se rozan con zapatos, con hebillas, con la tierra..............
Le duelen los dedos, los tendones que hacen que esos dedos se muevan y escriban y limpien y pasen la aspiradora y laven y planchen. Me duelen.
Me duelen los ojos, se cansan de tanto ver. Y de tanto ver mal. Y de tanto malo que hay.
Y mi espíritu, no sabe animar a mi cuerpo y aceptar un premio por estar viva. No. Mi espíritu castiga a mi cuerpo y le lleva a la cama. Mi cuerpo va a la cama. Descansa los huesos y duerme........... duerme mucho.
Creo que mi espíritu no quiere que mi cuerpo viva.
O tal vez sea que mi espíritu se está muriendo y tiene que soportar un cuerpo vivo. Vivo y pocho.
A mi espíritu siempre le gustaron los amaneceres, pero tuvo 20 años otro espíritu al lado que los odiaba, o que odiaba todo lo que yo amaba, y me parece que ahora mi espíritu ya no le deja a mi cuerpo ver los amaneceres, pues mi cuerpo prefiere dormir.
Pienso que dormir es una opción de "no vida". Duermo y, aunque los problemas siguen ahí, yo no estoy. Luego entonces, no tengo el problema. Tal vez algún día, cuando mi espíritu despierte con mi cuerpo, no tenga problemas.
Y que conste que soy una mujer de soluciones. ¿dónde está el problema? yo tengo la solución.
Pero estoy cansada, cansada de oir problemas, de ofrecer soluciones que no quieren oir, de buscar otras soluciones para que me oigan, y en realidad no sé porqué me empecino en ser oida.
Bueno, espero qque mañana mi espíritu esté algo animado y anime mi cuerpo.
Un afectuoso abrazo

Hoy estoy que me salgo

Hoy estoy que me salgo, que no vivo en mi, que necesito más cuerpos en donde ir desparramando todo mi nerviosismo.
No puedo reflexionar sobre nada, ni puedo concentrarme bien. Estoy que me salgo.
¿Por qué?
Hoy tengo inspección en el trabajo. Además es casi fin de mes, pero no fin de mes. He ahí la gran diferencia.
Mi hijo, que sabe que no me quedan ahorros, se va de viaje porque el pobre............., pero yo no le dije GILIPOLLAS QUE NO TENGO UN DURO. Lo digo aquí que nadie me oye y nadie me escucha.
Mi hija, que no sabe qué hacer con su vida, que si su novio, que si en el trabajo (360€ al mes en Madrid que es becaria), que si hace no sé qué...........
Mi perra, que la traigo del veterinario y fueron 50 €.
Las ruedas del coche, que hoy noté que resbalaban algo..............
Joder que no puedo más
AYUDA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡